想到啥说啥
我做不了什么事，我经常想，为什么我不能多画点什么呢？从一三年到现在，逐渐已经对有没有粮失去感知，我嫌它少，吃不饱，可我做不了什么，我没有产的能力，也没有产的精力。
所以其实非常矛盾的累：我的热情一直存在，逐渐深刻，但是我没有能力发泄出来，于是就累了，不是爱不动，而是无法表现出冲动和热情，不知道哪种更难受，也许我宁愿成为一个喜爱减退，逐渐离开的人，至少这样的矛盾感会少得多。
我原来从来没有对任何一个离开的人表达过挽留，原因就在于这是几乎不可逆转的。想走的人是因为热情消减，挽留又能做到什么呢？如果我的语言和动作能够让热情复燃，要么是人根本不想走要么就是我变成神仙了罢了。事实也是如此，这种活动从来不会成功，那么不如从一开始就尊重别人的选择，毕竟坑这种东西，差别不大，跳哪是哪，无非就是看哪儿有缘分而已。
一四年坑里降温以后，想走的也就都走了，一部分是与我仍保持着密切联系的(但他们绝不会回来)，一部分是联系也变少的，还有是自己走了以后干脆连保持关系都不想要了的，比较使人伤心，毕竟我觉得我们的感情不是只靠同好两个字联系的吧，大概。
但是逐渐地我对很多事就有了非常悲观的态度，这"得益于"高中之后压力使我难以观察积极的事物所在，另一方面也受到我的爱好变得分离和模糊的影响。毕竟很多人都不在了，而且明确的大约再也不会回来，我不知道我还需要谁，也没有人需要我，我想要自己去做事的时候，又正好发现自己没有能力了，那么，一方面我唯一疏解情绪的绘画途径走不通，另一方面我和人的联系也所剩无几了，就有了不可描述的无力感。
新的创作者必然能够成长起来，这需要时间，而我则希望在那个时候我可以变得不要那么麻木，不要那么不思进取和颓废，也希望现在所有真心喜爱的作者能够用真情实感，尊重再创作和尊重艺术，用态度完成一些事情，毕竟我们都远远不够多。画这个东西或者说去写，必然是为了开心的，但是当喜爱到了一定程度，有形或无形的使命感必然会产生了，也许是你想真心发扬你的爱，也许是在这个"再创作"的皮下追求的创作手段的目标，都是该有且重要的。
我假设自己还会有八年时间，到那个时候再来看今天的我的想法到底如何，也不知道那个时候还会剩下多少人，那里面有没有我了。
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